A poor true…

Dia 22 de Dezembro é aquele dia que eu continuo a querer celebrar…Porque? Porque nesse dia, em 2005 beijei “a” rapariga…fazendo as contas já lá vão 6 anos e essa rapariga ainda continua por perto…

Podia contar aqui toda a historia, não digo que seria uma seca porque não sei sequer se alguém lê este blog…também não digo que seria pequena, de qualquer maneira não a vou contar porque envolve outra pessoa, ou melhor outras pessoas e não quero expor privacidades…além disso mais em baixo vão ver um pequeno resumo…digo só que foram 6 anos em que nada foi normal no que se pode chamar de “relacionamento”, ja deixamos de falar, de nos vermos durante algum tempo, ja existiram outras pessoas pelo meio…no entanto no dia 22 de Dezembro continuo sempre a dar uma hipótese, a deixar tudo, a esquecer tudo…porque acho sempre que podemos começar de novo…a cada dia 22 deixo todo o machismo de lado e merdas do género e guardo esse dia para ela…costumo oferecer-lhe uma flor, normalmente digo para mim mesmo que não é necessário, porque as vezes nem sei bem se namoramos…é mesmo verdade, isto as vezes fica estranho…mas acabo sempre por comprar uma…também já me apercebi que do lado dela cada vez mais vai significando menos, no inicio ainda existia um postal, uma carta, mas também ela nunca foi muito desses filmes…

Bem, mas este ano dia 21, eram onze e pouco da noite e decidi fazer algo para lhe oferecer…as cenas não estavam muito bem e eu queria em parte surpreende-la, mostrar que ainda dava e então saiu isto…

Decidi postar isto no 9gag, um conhecido site de imagens onde se utilizam varios memes, ver quantos likes conseguia juntar e se conseguisse alguns mostrar-lhe e dizer-lhe que apesar de as vezes as coisas entre nós não serem fáceis temos uma história para contar…

A verdade é que esta cena em menos de um dia chegou aos 13150 likes e eu nem sonhei chegar aos 1000.

Aqui fica o link já agora: http://9gag.com/gag/1193972

Teve várias partilhas no facebook, e varios comentários de apoio na página…o pessoal deu-me os parabens no dia a seguir quando me viu, achei que estava grande cena…

Durante o jantar quis mostrar-lhe, mas não tinha net…entretanto fomos ao cinema e ao voltar para casa tudo virou uma merda, lembrar-se de coisas do passado e de como foi feliz enquanto não esteve comigo foi o que ela decidiu fazer…

Já não lhe mostrei merda nenhuma, caguei de alto…ainda não voltei a tocar no assunto e não devo tocar…

Agradeço mesmo os likes ao pessoal…e juro que acordar e ter 13274 likes foi awesome como diria o Barney…

Acho que ela nem percebeu o numero de likes que isto teve, viu isto postado no mural do facebook e pensa que é mais uma rasca banda desenhada, disse que gostou e que está fixe

So vim para aqui escrever porque ainda estou fodido e não tenho uma green para fazer passar o tempo…

E porque no final de tudo acho mesmo que esta história merece ser partilhada…porque apesar de tudo o que esta rapariga faz…continuo a achar que ela ainda “é a tal”…

Chamem-me maluco porque tenho mesmo estes miolos todos comidos.

Almost 6 years…

 

Just you holding me in your hands since December 2005.

Tittle in the image…

Turn on the PC, fifteen minutes to check news, emails, notifications, 9gag, feeling that are all the same shit from yesterday, the same people, the same photos… – think I wanna write!

So here I am, trying to fill this blank and shiny page, but I don’t have any idea to write about…maybe I should write about me, but my mind is all fucked…

Maybe I should talk about who or what is messing with my mind…

Do you wanna know something? No? I tell you anyway…fuck this shit, fuck it all…I am tired of being a nice person, I am here every minute, everyday, I let all behind for don’t fail, but when I write all I mean ALL…but no problemo, I have been thinking about what I wanna do with my life and I will delete all this crap of my head when the time arrive…

I am 23, finishing my graduation in Mechanical Engineering, sooner I will have to give a direction to my life and I think that all is aligned in my head, but first I will delete all this shit from my head, I will forget everything and I will be ready…I will take at least 6 months to myself, I will travel, I will be free in this world, I hope that I will be ready…ready to release my mind from this thoughts…and when it happens I know that I will never go back to this sucking days…never…

Getting high…

Just take about 90 minutes to write this…I think that I have to quit smoking that shit…

Tonight could have been “legendary”, you just didn’t call…hope everything is ok with you…

Especial cause I’m gonna…

Can I call just for say how awesome you are? I visit your Tumblr last night, I check it everyday, I confess, you put pretty cool stuff there…but last night you write…

“Especial cause I’m gonna start working ;D Finally!!!”

Honey you mean SPECIAL

But you are right, tomorrow it’s a big day…everything is gonna be ok, I can tell you this…

We don’t longer talk, we act like strangers, I realize that you came from Lisbon by two months and everything it’s the same or even worst…I know that you go out last night, I know why and with who…I understand that it changes the way I think and feel about you, I totally get that you don’t feel anything about me and I know I try everyday but nothing changes and you just don’t care anymore…I came home last night believing that we are done, you want someone else, you think every time in that and I simply are stuck in time but…

…I wish that everything happens like in your dreams, that this is the work that you want, that from now on your life starts to be like you wish everyday…

I hate write like this, I fell pathetic, but I want you to know that I am by your side…

Everything it’s gonna be alright…you deserve all this…

Good luck kiss.

For sure tonight I will use them…

Fuck this day.

Sorry but today I will write in my mother language.

Uma historia que podia ser a minha…

“-Durante um mês vivi a minha vida sem ti e quase sem ninguém…digamos que passei tempo comigo mesmo…falei e escutei-me ao mesmo tempo, tomei atenção aos meus comportamentos, andei por ai…divaguei por sítios comuns, fui a sítios que nunca tinha ido, sem sequer sair de casa, lanchei de noite e tomei o pequeno almoço de tarde, vestia-me para ver tv, e nos dias que saía usava havaianas e calções de praia, de noite vivia e via o sol nascer…troquei-me todo…cheguei a virar-me do avesso, mas por incrível que pareça voltei a encontrar-me…durante este tempo não procurei ninguém, não chamei por ninguém, não quis estar com ninguém…minto gostava de ter estado contigo…não mandei mensagem, telefonei ou saquei do chat do facebook para falar com quer que fosse…limitei-me a responder educadamente e recusar/afastar quem verdadeiramente sentiu a minha falta, a quem me convidou para tomar um café so porque gostava de me ver, a quem me mandava uma mensagem porque se lembrou de mim…por momentos pensava -esta rapariga so pode estar doida, com 1295 amigos no facebook, 374 contactos de telemóvel e convida-me a mim para um café, eu que não lhe ligo puto? Que já tantas vezes a deixei na mão… Eu que desapareci e limito-me a conhecer o mundo pelo meu terraço nas noites de verão…

De qualquer maneira mantive-me sozinho, tive conversas comigo mesmo que se prolongavam noite dentro, sentado na velha cadeira de praia…e tu por onde andavas? Li alguns livros, folheei outros…comecei a ler a Biblia…vi uns filmes, umas séries, muita coisa uma merda outra ate dava vontade de chorar…no fundo não vi nada…travei batalhas comigo mesmo, conheci a outra pessoa que sou, aquele que sempre fui…E tu o que andavas a fazer?

A família vinha a casa e perguntava porque não saía, “-não me apetece” e no fundo era verdade, não me apetecia mesmo, contudo no meu quarto estava uma mala feita com praticamente toda a minha roupa de verão, porque pensava que este mês que passei sozinho ia passá-lo contigo, cheguei a ir, estive na cidade onde tu estavas, nos sítios onde costumavas passar, mas nem me quiseste ver, vim-me embora…durante todo esse mês não desfiz a mala, tive sempre esperança que ias ligar…e ligaste, mas para gozar com a minha cara…mantive-me calmo continuei a fazer as coisas que andava a fazer, com o passar dos dias apercebi-me que não ia estar contigo…tentei perceber o que tinha acontecido, porque foda-se (desculpem a linguagem) tinhas acabado comigo por telemóvel e porque acordaste um dia de manha e dizias tu que já não gostavas de mim…estranho nada me ocorreu…sozinho descobri novos mundos, mas sinto-me um fraco quando penso que não conseguia dormir sem fumar uma quantidade significativa de erva…contudo compreendia o que estava a acontecer e as vezes resistia, mas não era fácil, a qualquer momento dava por mim a pensar onde andavas e com quem dormias e essas noites eram uma merda…chegava o final e tinha todas as certezas do mundo, certeza de que te amava mais do que quando partiste, de que só queria ter passado aquele mês contigo…

Cada vez que fumava conseguia abstrair-me dos maus pensamentos e via um novo mundo contigo, ganhei-lhe amor…fazer um charro virou ritual…um ritual que amava, não porque yo é uma cena mesmo foda e eu sou mesmo da street, mas porque a partir do momento que o acendia aqueles pensamentos de merda desapareciam e vinhas tu, não dessa forma, com os punhos cerrados, mas como eu sempre te quis…e durante largos momentos tudo era mais calmo, tudo parecia ser possível…

Se dissesse que não fui um otário durante esse mês mentiria, porque enquanto tu seguiste com a tua vida e tu sim andaste a conhecer o mundo por aí, eu refugiei-me um bocado, enquanto tu atualizavas o teu estado, colocavas fotos dos sítios onde ias e mostravas como estavas bem e feliz eu decidi deixar tudo como estava, mas no fundo não me arrependo porque as vezes voltava la só para me lembrar de como por momentos tinha sido divertido e como era bom ter tido algo normal contigo…mas sim fui um otário, tal como estou a ser agora.

E então agora que esta na hora de matar, porque já esta a chegar ao filtro encosto-me a cadeira e fico sem ideias…ou com ideias a mais…e acho que este texto já não faz sentido nenhum, que nem sequer se percebe e nem bem escrito deve estar, mas também quem disse que tem de estar…eu só queria dizer-te um pouco daquilo que sinto, dizer-te que só queria ter estado contigo, acordar ao teu lado, que gosto de ti…

Mas uma coisa é certa, quando tenho vontade de te dizer tudo isto, tu vens e trazes contigo as piores noticias…e fazes-me querer odiar-te e arrepender-me de qualquer merda que tenha feito por ti…e por segundos esse sentimento chega a correr-me nas veias…mas (in)felizmente descubro sempre que te posso amar…e sempre que te vejo não consigo conter um sorriso…”

My girl, my girl…

…don’t lie to me.

If I go in the car trying to choose a music from the Ipod, not a ordinary music, but “that one”, “the” music…after 5 minutes I understand that I can’t decide what music I wanna hear because I simply don’t want to…But if “that one” is playing on onehundredfive.eight or on ninety.six…I CAN´T CHANGE…why? It seems that the music came with another life, because it appears and wasn´t choosen…

Last night “I listened Nirvana for the first time”  - not alone…